é hora de acordar! palavras de um ex embuste…

 

EMBUSTESnopassaro

quantas vezes você parou pra pensar que o embuste está apenas tirando uma com a sua bela carinha, mas que na verdade ele gosta sim, só está se fazendo de difícil? esqueçam essa ideia, o cara não está a fim, enquanto ele “se faz de difícil” pra você, ele sai com umas vinte pessoas, e enquanto você acredita que está sendo educado, na realidade está alimentando um monstro que gosta da atenção que você dá.

não pense que o simples fato de você não ser educado, de não voltar rastejando, ou de enviar uma tirada atrás da outra faz com que você seja superior ou esteja no comando da situação, pois você não está. você responde as mensagens dele, ouve cada áudio, se importa em responder cada detalhe que ele menciona, mesmo que este detalhe seja a culpa que ele joga sobre você por vocês não estarem juntos, que aliás, a culpa é dele.

ele não está a fim de você e isso é maravilhoso, pois a única pessoa que continua a fim de alguém é você, então é hora de acordar, é hora de lembrar a si mesma de que quem manda na sua vida é você, quem define com quem vai estar é você, que é ele o embuste, e não pense que olhar para si mesma e dizer que você decidiu respondê-lo faz com que você esteja no comando da situação.

ele é o embuste, e ele sabe como você age, pessoas como ele não deveriam ter o seu número, não deveriam ser responsáveis por tirar-lhe o sono, pessoas como ele não deveriam nem ver suas fotos; mas eles conseguem fazer isso, pois quem oferece de bandeja este direito a eles são vocês! e eu posso dizer isso, porque já estive no lugar do embuste, e vivi por muito tempo daquele lado da  fronteira, e sendo bem sincero, não tinha nada que alimentasse ainda mais o meu desejo de atormentar, do que perceber que minhas investidas surtiam efeito, e podem crer, eu não falhava nesse aspecto.

vocês que não são embustes podem cair na bobagem de acreditar que entendem como a mente do embuste funciona, mas não entendem, e por mais que eu destrinche essa forma de pensar, tudo o que vocês dirão é que não faz sentido, mas caramba, faz um puta sentido para nós, e isso é tudo o que importa, porque nós sabemos e conseguimos nos entender.

não buscamos compreensão.

buscamos pessoas que não são embustes, essas pessoas que acreditam no amor, que sonham em ser felizes, que acreditam que existe um príncipe de armadura reluzente montado num cavalo branco, e mano… essas coisas existem sim! vocês infelizmente toparam com um embuste que vai fazer com que vocês pensem o contrário.

mas vamos por parte… porque o embuste escolheu você? simplesmente porque você permitiu, desculpa, mas é um fato, e eu estou falando sério, você acreditou, sem nem ao menos desconfiar, que qualquer pessoa poderia ser seu príncipe sobre o cavalo branco, e eu não te culpo, eu estive na posição em que você está, e acreditei piamente que o príncipe apareceria diante de mim logo que eu dobrasse a esquina… o que? você quer me dizer que nunca pensou nisso? não assuma o papel de coração gelado, esse papel não cabe em você, ele é do embuste!

você acreditou, e caramba, isso não é errado, mas o embuste apareceu justamente como aquele imbecil que em algum momento acabou com a sua fantasia de que existe papai noel… só que o embuste te viciou nele, e você mergulhou na droga que ele te ofereceu sem desconfiar que era uma droga.

escrevo esse texto como um ex embuste, hoje eu namoro um cara magnífico que carinhosamente apelidei de universo… é fofo? sim, é, e eu morro de medo de que ele tenha que lidar com o embuste que eu fui. e não, não é algo que se controla, você não decide deixar de ser e pronto, nunca mais é. somos humanos, e humanos se acostumam a um comportamento, quando isso acontece é muito difícil deixar de seguir o raio do comportamento, então aí está a merda toda… por essa razão o meu conselho mais sincero é:

mate o embuste! não literalmente, é claro… que fique claro, não estou dizendo para cometerem um crime, mas matem o embuste em suas cabeças e em seus corações, matem o cara excluindo ele, bloqueando, dando um gelo, se preservando, pois se com um pedido ele consegue que você lhe dê a atenção que ele quer, então sim, ele te domina, se ele te vence pelo cansaço, então sim, ele te domina, se ele faz com que você preste mais atenção nele quando ele começa a assumir as burradas que vem cometendo e então oferece um pedido de desculpas mais um agradinho qualquer, e você aceita feliz da vida porque finalmente o cara entendeu que ele está magoando os seus sentimentos… mano, foge daí, é cilada bino!!! ele não está a fim de você, ele está a fim de brincar contigo, ele está a fim de ter alguém que dê a ele a atenção que ele acredita merecer, por isso vou repetir:

exclui;
bloqueia;
dá um gelo.

não pense que você vai mudá-lo, pois não vai, se ele não decidir mudar por conta própria, você não vai conseguir fazer absolutamente nada, e todas as suas tentativas resultarão em brigas horríveis onde você vai se sentir o pior ser humano do mundo apenas porque não consegue atingir as expectativas dele, sendo que ele nem mesmo se apaixonou por você! o embuste te controla, ele sabe exatamente o que dizer para tirá-la do sério, e sabe também o que dizer para lhe acalmar, ele sabe como tocá-la, sabe seus pontos fortes e principalmente seus pontos fracos, ele conhece você, não subestime um embuste.

eu não te critico, falo sério, acho até muito bonito quando encontro pessoas que mantém a fé no amor, mas o meu conselho é: se cuida, se preserva e cuidado com os embustes… quanto mais vocês se cercarem dessa ideia, menos embustes terão poder sobre você e juntos poderemos erguer as nossas vozes e dizer em alto brado:

embustes não passarão!

meus dias são assim…

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sempre me considerei velho, mas vendo o mundo atualmente eu noto o quanto me tornei antigo. ter isso em mente não me incomoda, o incômodo foi perceber que acima de tudo é a sensação dos anos que se passaram, hoje não me recordo da idade que tenho, mas consigo ter a certeza de quantos séculos já alcancei, e por um lado isso me entristece, é como estar no meio de um labirinto sem conhecer o caminho por onde eu vim.

depois das primeiras décadas de nenhuma mudança você percebe que já viu de tudo, não literalmente, é claro. você vê coisas que são indiscutivelmente mais belas ou desumanas, ou mais seráficas, mas neste ponto, alguém como eu já suportou tantos choques e revezes que as reações são firmemente estabelecidas.

o tempo realmente é um teste de grandeza.

cem, duzentos ou trezentos anos, é aproximadamente tanto tempo quanto você pode existir antes que seus sentimentos e sua consciência se tornem cheios. não tenho nada novo para reportar sobre os últimos séculos, nem nenhum novo conto para contar, estou reduzido a reproduzir a mesma velha história e pintar a mesma impressão pálida de novo e de novo e de novo e de novo.  a substância gradualmente se corrói sobre a familiaridade inexorável do tempo.

algumas noites me fazem chorar, algumas noites me deixam doente. na maioria das noites, contudo, eu apenas não sinto nada, essa é a minha maior falha, e também de todos como eu.

​”Na vida, apenas uma coisa é certa, além da morte e dos impostos.Não importa o quanto você tente, não importa se são boas suas intenções,você cometerá erros. Você irá machucar pessoas. E se machucar.E se algum dia você quiser se recuperar… Há apenas uma coisa que pode ser dita…Esquecer e perdoar. É isso que dizem por aí. É um bom conselho,mas não muito prático. Quando alguém nos machuca,queremos machucá-los de volta. Quando alguém erra conosco,queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam,velhas feridas nunca fecham.E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a sorte de esquecer.”
~ Grey’s Anatomy

uma noite de jazz

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Elvis Costello escreveu “Nem todas as coisas boas têm um fim, apenas algumas escolhidas / Eu tenho visto tantos casais infelizes”, pois eu tenho vivido tantas coisas nesses últimos meses, e às vezes me pergunto onde foi parar a covardia que eu deveria ter sob a minha pele… Aquela covardia que aflora quando quero gritar a plenos pulmões que já não aguento mais e então jogar tudo para o alto como se essa fosse a única solução para este ocaso que tem sido a minha vida. Ainda não cheguei a esse ponto, mas sei que estou quase lá…

Quase triste
Está quase tocando, vai quase fazer
Há uma parte de mim que é sempre verdadeira…
sempre

Quantas vezes percebemos que a nossa vida está repleta de quases? Estamos quase conseguido as coisas que queremos… mas nunca conseguimos. Meu amigo Chet Baker está tocando “The Touch of Your Lips” para mim, mal sabe ele que esse é o tipo de música que me derrota, queria pedir para ele parar de tocar, porque foi justamente quando alguém tocou a minha testa com os lábios, que eu precisei dizer adeus a esse alguém, nessa época eu não sabia, mas logo estaria chorando tanto que meus pais entrariam em desespero por não saber o que fazer comigo.

Resolvo mudar de música e o spotify me presenteia com uma voz dolorida que diz “Mas agora aconteceu / Não adianta falar / O silêncio entre mim e você nunca teve significado”, um novo quase… E agora estou ouvindo “In a sentimental mood” e já à beira do desespero, o som do trompete me arranca de dentro de mim, é quase sobrenatural a forma como tudo acontece, acho que estou sendo hipnotizado por um aplicativo, o que é completamente ridículo… Prefiro ouvir Duke Ellington, é um pouco mais enérgico, quase uma imposição… Deuses, preciso de um abraço… E nesse momento, as palavras de Ray Noble me dão uma surra.

The touch of your lips
Upon my brow
Your lips that are cool
And sweet
Such tenderness lies
In their soft caress
My heart forgets to beat

Sempre esperei que a vida me trouxesse um amor, sempre quis uma indicação de que aquela pessoa estava ali, caminhando na minha direção, e quando nos encontrássemos eu diria: “Ooooo meu velho, você demorou, mas estou contente por estar aqui, finalmente poderemos caminhar de mãos dadas”. Muitas vezes percebemos paulatinamente aquele erro fatal, e quando encaramos de frente, entendemos que o fim estava ali há tempo demais… Nós que nunca nos demos conta. E o meu coração esquece de bater.

Acho que a essa altura eu posso acender um cigarro, tomar o meu café e aceitar aquele fato mortal, quase fomos felizes, quase ficamos juntos, mas com certeza isso jamais acontecerá, e Ray Noble continua, enquanto o som do trompete ao fundo encerra uma das músicas mais sensíveis que ouvi nesta noite…

O toque dos seus lábios
O amor em seus olhos
O toque dos seus lábios
No meu …

Olha, estou aqui pensando com os meus botões, teria como eu ganhar aquele abraço?

Tipo…

Agora?

serragem não é bom!

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gostaria de me sentir um pouco mais animado, acabei de postar na net um outro capítulo de uma história que estou escrevendo, estou conversando com um cara incrível, tem mais duas pessoas me gritando no whatsapp querendo a minha atenção, buscando saber mais sobre o livro que estou escrevendo (nessas horas o ego fica quentinho…), mas no fundo no fundo mesmo, nada disso tem aquele sabor de vitória, é como comer serragem e querer se alegrar a cada mastigada.

penso no ex, com quem tive uma discussão feia há uma semana, poxa vida estávamos conseguindo ser amigos e agora isso, uma centelha e uma grande explosão que atrapalhou tudo. o rapaz de longe que faz meu coração pulsar está longe demais para eu fazer um carinho e desejar boa noite pessoalmente, então aquele “boa noite amor, durma bem” via whatsapp só será visualizado amanhã porque ele dorme e nem avisa que desmaiou… e o gosto de serragem continua na boca.

fico me perguntando se o que ando fazendo vale realmente a pena, mas nunca sei a resposta, geralmente acredito que vale, noutras ocasiões acho que estou apenas perdendo o meu tempo, ao invés de dedicá-lo exclusivamente à…..? o que? droga, não sei dizer a que deveria me dedicar. talvez eu me jogue ainda mais fundo nas coisas que ando escrevendo, dizem que são boas, e eu realmente gosto de saber que alguém gosta de ler o que escrevo; mas o gosto de serragem permanece na boca

às vezes quando saio pela cidade vejo umas coisas bem legais, e faço umas fotos, edito em alguns apps e finalmente posto no instagram, compartilho no facebook, twitter, tumblr, whatsapp (pois é, novamente o meu fiel companheiro)… algumas pessoas elogiam, muitos curtem, outro dia a minha prima veio comentar que “fica estarrecida com a minha evolução” (sim, ela usou essas palavras), e é uma linda garota de 15 anos, quando penso nisso me dá uma vontade de rir e os olhos ficam marejados… onde é que foi parar a infância? e deuses, será que alguém pode, por favor, me dizer porquê estou com esse gosto de serragem na boca?

esteban está cantando que as terças podem se inverter e eu estuprando o botão do replay ouvindo há quase duas horas as mesmas palavras doloridas, tomo uma caneca enorme de café que não me dá insônia, o balãozinho de notificação aparece no canto inferior direito do monitor mostrando que o download do filme que vai me deixar acordado até às seis da manhã finalmente encerrou… e eu escrevo esta mensagem com uma vontade amarga de chorar sem saber exatamente a razão pela qual o diacho do gosto de serragem não sai da boca.

definitivamente…

eu odeio serragem!